Ce poids pèse sur mon coeur et brouille mon esprit. J'ai envie d'exploser ma colère sur le monde entier et de leur crier à tous qu'ils avaient tort, leur cracher ma douleur à la figure et peu importe si ils trouvent que j'en fais trop. Je ne veux plus agir en fonction des conséquences, je veux juste vivre pleinement chaque instant et comme bon me semble. Je n'ai pas envie d'entrer dans le moule que l'on m'impose et de changer pour plaire aux gens qui n'en ont que faire de moi, je veux juste trouver celui qui aura les mêmes rêves que moi et qui saura trouver les mots qui m'apaiseront. Car oui je bouillonne, je me consume à petit feu à l'abri des regards puisque toute explosion de mon esprit ne sera qu'interne, je ne veux pas imposer mes états d'âmes aux gens qui sont autour de moi car ils n'en sont pas responsables. J'étouffe de ne pouvoir rien faire et de rester impuissante face à ce mal qui me ronge, j'en veux à ceux qui croient que j'en fais trop parce que je n'exagère rien, je suis celle que j'ai toujours été et je suis prête à changer les choses qui méritent d'être changées en moi, mais pas celles qui ne le nécessitent pas. J'essaye par tous les moyens de changer les choses et d'être plus agréable, et de tuer ce corrosif qui attaque tout en moi. Je m'en veux de ne savoir comment et quoi faire, j'ai juste besoin que l'on m'épaule et de savoir que l'on sera là pour moi, mais j'ai trop demandé, je ne veux plus lasser les gens qui en ont fait déjà tellement pour moi, alors je ne dis plus rien. Je reste dans ma bulle protectrice qui commence à être bien abimée, et si tout était destiné à ne pas rester tel qu'il est ? Pourquoi tout ce changement ? Cette destruction ? Pourquoi tout maintenant comme ça ? Je vois le mal partout, et je sais qu'il est encore pire ailleurs qu'ici. Je sais qu'il y a pire, que je ne suis pas la plus malheureuse du monde, et que tout s'arrange, mais quand on broie du noir, les couleurs reviennent difficilement... Comment en vouloir aux autres si je m'en veux tellement à moi...
